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笑話集原創笑話精品展第178期_幽默笑話



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    1、 小么小色狼
    趁著那沒人上黃網
    不怕網址換
    也不怕那病毒狂
    只怕WIFI信號斷
    沒有毛片心里直發癢
    朗里格朗里呀朗格里格朗
    沒有毛片心里直發癢
    小么小色狼
    尾隨美女把公交上
    不是為趕路
    也不是為把班上
    只為體驗咸豬手
    受夠那單身 為解決心里癢
    朗里格朗里呀朗格里格朗
    ……

    2、女兒見了奶奶說:“爸爸媽媽讓我單獨睡一個房間了。”
    奶奶問:“你不害怕嗎?”
    女兒:“害怕!”
    奶奶:“害怕你怎么還同意呢?”
    女兒:“因為媽媽說,爸爸比我更膽小,她得陪爸爸。”

    3、老婆對老公大怒:“你這個沒有良心的,你給我爸罐酒,我爸酒后駕車,結果被吊銷了駕照!”
    老公:“這不是好事嗎?”
    老婆:“好事?”
    老公:“他不能再開車了,車歸咱們了!

    4、最近懸疑劇看多了,總以為自己的推理能力無人能及了。
    晚上,老婆回到家,我質問:“怎么才回來,干什么去了?”
    老婆:“沒什么買了點東西”
    我:“少騙我,你肯定是私會男人去了,第一,我聞到你身上有煙味,我是不抽煙的。第二,我又聞到你手上有臭襪子的味道,比我的襪子濃烈,肯定是你給那個男人脫襪子啦。第三,你手上怎么多了一對手鐲,肯定是那個男人送的。第四,手鐲樣式古板,肯定是個老男人送的。”
    老婆:“吆喝,還都讓你說對了!”
    我大罵:“你個賤人,這是要跟我攤牌呀”
    就在這時,門開了,丈母娘進來就埋怨老婆:“我說閨女,你可不能這么財迷,給你爸洗了雙襪子,就把玉鐲給訛去了,快,還給我”
    我:“啊~原來是這樣啊……”

    5、晚飯后老婆捂著肚子:老公,最近吃完飯總是肚子疼,陪我去醫院查查吧?
    我看了看餐桌上空空如也的七盤子八碗的:肚子沒破就已經很好了,疼點算啥!

    6、一個帥氣的流浪漢美滋滋地蹲在墻角曬太陽,四個貴婦路過。
    甲:他的衣服是我施舍給他的!
    乙:他的三餐是我提供的!
    丙:他最近的住房是我免費給他的!
    丁:他的生理需要是我主動滿足的!

    7、我怎么就這么牛,從小到現在一直就是規范引領者。
    幼兒園的時候,我在教室尿尿,老師立刻做出了不準在廁所以外的地方大小便的規范;
    小學二年級,我穿著媽媽的衣服去上學,老師立刻要求在校必須統一著裝~只能穿校服的規范;
    初中我跟小麗親嘴被老師撞見,老師又要求不能早戀;
    工作后,我下班后主動要求加班,領導又開會說“下班后不能在單位蹭電蹭水蹭空調”;
    回到家,老婆又來了:你以后出去招搖撞騙,不能對熟人下手!

    8、老婆:老公,如果我有了錢,先給你換輛好車,讓你在朋友們面前倍有面子!怎么樣?
    老公:還是先給你整容吧,不然就算我開著好車,你從車上下來,我的面子也全沒了!

    9、高三的時候,偷偷談了個小女朋友,昨天放學,我在學校門口看到有個賣飯了中年婦女在罵女朋友,我怒不可遏,從后面飛起一腳將賣飯的婦女踹到在地,女朋友一把將我攔住,讓我快滾。
    今年大學畢業了,女朋友要我跟她回家見父母,請問各位,怎么才能讓未來丈母娘不想起被打的經歷?

    10、 閨蜜:今天,男友嫌我太胖,提出想跟我分手。
    姐:你怎么做的?
    閨蜜:當然是挽留他了,在我的挽留下,他不走了。
    姐:是嗎?你是怎么說服他的。
    閨蜜:沒有說服,就用我的身體挽留了他。
    姐:尼瑪,他不嫌你胖嗎?
    閨蜜:不說了,我得去醫院了。他還躺在那呢。想不到他一點不經壓!肋骨斷了。
    姐:……

    11、大黃:聽說你在給小美談戀愛是嗎,趕緊和她一刀兩斷吧!
    小李:為什么,她是我喜歡的類型。
    大黃:她整過容
    小李:整容費很貴的,能整的起容,說明她家有錢。
    大黃:她還和很多男人同居過。
    小李:有人追說明她優秀。
    大黃:她生過孩子。
    小李:那說明她有生育能力。
    大黃:我靠

    12、老師:同學們一定不能鋪張浪費,不經常用的東西可以跟同學們共享,不一定每個人都要買!
    小明:老師,我家的東西就都是二手貨,沒有一件不是共享過的!
    老師:真不錯!又節約又充分利用資源!是二手市場淘的嗎?
    小明:不,是我爸爸事先踩好點,晚上去別人家里拿的!

    13、第一次約會見美女,美女很爽快:“我這人喜歡說實話,我是一個喜歡勾勾搭搭的女人。”
    我說:“我這人也喜歡說實話,我是一個不三不四的男人。”
    美女微笑:“其實我愛織毛衣,特別喜歡鉤針織法,所以勾勾搭搭!”
    我哈哈:“其實我喜歡交誼舞,所以步三步四!”

    14、孟姜女哭長城的故事告訴我們,別怪男人的耳根軟,就連堅不可摧的萬里長城都頂不住女人的一哭二鬧三上吊。
    梁山伯與祝英臺的故事告訴我們,女同學比較好騙,要討老婆就得提早下手。

    15、老師:同學們,你們知道自己是從哪里來的嗎?
    小明:我不但知道自己是從哪里來的,還知道我爸爸媽媽是從哪里來的!
    老師:你說說看!
    小明:我媽老喊我“兔崽子”,我肯定是兔子生的;媽媽叫爸爸“王八蛋”,爸爸肯定是王八下蛋孵出來的!
    老師:那你媽媽呢?
    小明:媽媽就比較特殊,是狼和狗生的!因為爸爸總說媽媽是“狼心狗肺的東西”!

    16、各朝的皇帝生氣了以后,我想情形應該是這樣的。
    漢武帝(陜西西安):“扯球啥呢,這個四(事)兒……就這么定咧,走,朕請你們瓜娃子吃癢柔(羊肉)泡饃”

    17、金太祖(黑龍江哈爾濱):“哎呀媽,遼國算個啥JB玩意,來,那個誰誰誰,給我帶兵削他”
    明太祖(江蘇南京):“都給咱聽好了,誰整天浪蕩著找事,小心咱拾掇他!”
    清太祖(北京):“什么?老毛子要占庫頁島?姥姥!”

    18、我們《醫學基礎》老師說過:“同學們,不要后悔選擇了醫學專業,你們可以打聽打聽,現在的醫生哪個不月入好幾萬,還有患者送禮。即使將來改行也容易成功,關漢卿干過醫生,改行成了元曲大家;孫中山也是醫生,改行后成了國父;魯迅先生也是棄醫從文,成了文學家;羅大佑放棄醫生職位,成了音樂教父。即使你比他們混的差,起碼也可以潛規則一下女患者嘛!”
    每每想起這位老師的話,我都激動不已,只不過,老師,您說的話,適用于我們獸醫專業的學生嗎?

    19、啪啪以后,我背靠床頭,點了一支煙,她一言不發
    我:“我知道,我只是得到了你的身體,沒有得到你的心”
    她:“傻瓜,得到身體不就行了嗎?為什么要得到我的心呢?”
    我:“不一樣,得到你的心的話,我沒帶嫖資你就不會喊人打我了!”

    20、炒股心得
    數支股票正飛漲,看的我心喜欲狂。
    果斷買進一百手,方知莊家老鼠倉。

     

    一女彩票中了200萬,于是問投資專家,做什么生意好
    投資專家呵呵一笑:“做生意要會鉆空子,比如,某地的各個商場都沒有某種商品,你就做這種商品的生意肯定發財!”
    女子點頭……
    半年后,女子灰頭土臉的來找投資專家
    女子:“什么狗屁專家,現在我生意折本折的連胸罩都戴不起了”
    投資專家:“你做的什么生意?”
    女子:“向非洲倒騰羽絨服,向冰島倒騰蚊帳啊!”
    投資專家吐血。。。

    我越來越弄不清周圍的人了
    鄰居小李是開鎖公司的,經常和他一起打著打著牌,接到鄰居王大嫂、劉大姐、張弟妹的電話,讓他去解鎖,真不明白現在的女人怎么這么粗心,非要人家大晚上的開鎖去。
    還有,前天李二的媳婦在和人有說有笑,我問他們聊什么呢這么高興,李二的媳婦竟然回答:你不是老司機,你不懂。
    我靠,我駕齡13年,還說我不是老司機,什么人呀!


    大劉:小李,我失業了,你路子廣,幫我找份工作唄!
    小李:沒問題,你有什么要求嗎,大劉哥?
    大劉:你懂的,我這個人比較色,要不你在風月場所給我找個工作吧,最好和妓有接觸哈哈……
    小李:“沒問題”
    幾天后,小李被安排在了帝豪大酒店的后廚,專門拔雞毛

    關鍵詞: 原創笑話 精品展 笑話集 第178期


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